Нет, ну вот как,как? Каким образом во мне столько лет живет эта безолаберное, непостижимое, противное стремление к маморазрушению. Иначе я просто не могу это никак назвать. Как борясь с собой полгода,можно наесть, наспать бока за неделю и быть при этом по слоновьи спокойной?! Худею - толстею,пишу диссертацию - забываю значение даже ключевых терминов, теряю где-то на просторах Ростовской области черновики и все наработки! И ведь нет человека,способного выбить из меня эту дурь. Впрочем только сама я должна это делать, своими силами и мозгами! Должна! Да и просто хочу, хочу снова собой гордиться! Прошу прощения за весь этот негатив, но не смогла сдержаться после замеров. Никак не хотел в мою голову идти Платон с его миром прекрасного и идеального,пока в этой самой голове кипели все эти мысли. А с утра уже схомясчила молочный ломтик из запасов ребенка, сделала хорошую зарядку, сижу теперь учусь и настраивают на день грядущий. А там самое страшное - вечер, вчера он меня сильно подвел, надеюсь сегодня справиться!

Всем привет. Соскучилась. Кажется не была лет сто. За это время - сильно и долго болела, собственно все еще долечиваюсь, собрала вещи мужа,пожелав ему счастливой и долгой жизни без меня, держала Великий пост,что как я с удивлением поняла, губительно для веса. В общем, на фоне общего ленно-счастливо-отдыхающего состояния я вернула все свои родные кг. Теперь, после общения с научным руководителем, в преддверии встречи с ним и лучшей подругой, я просто обязана вернуться на путь истинный. 

Просыпаюсь я теперь в два,три ночи и работаю,пока сын спит. Поэтому и завтрак у меня "ранний". Сегодня - кофе, 40 гр.тильзитера, 40 гр.грецких орехов и чайная ложка меда.

Всем удачи и майского солнышка!)

Всем привет, доброн утро, день, вечер, ночь (нужное подчеркнуть). День прошел хлопотно, но уж как-то слишком быстро. Возможно дело в постоянно приглушённом свете, который даже при открытых окнах кажется сумрачным и постоянно намекает на сладкий сон. Как бы то ни было, спать хочется постоянно, это даже не физическое чувство, а состояние души, наверно, она требует покоя И умиротворения. но дурная моя голова покоя не дает ни ногам, ни душе. Во-первых, мне все чего-то не хватает, вся я скучаю и мечтаю - то о прошлом, то о будущем. Ну совсем такое поведение не к лицу 31летней даме с объемами немаленького такого слоника. Мечтательность и инфантильность к лицу худеньким бледным  девам, впрочем им то все к лицу.))) Во-вторых, я совершенно не знаю за какое из дел взяться, то есть теоретически, за какое не возьмись - все лучше, чем мечтать, но... Но, готовя занятия по английскому, я не успеваю с курсами учителя младших классов, про своб грамотность, вернее ее отсутствие, умолчу. О диссертации и любимой истории вообще не то, что говорить, думать страшно ( боюсь, Клио от таких мыслей совсем обидится и ищи ее тогда свищи). Ну зато ем все по графику - умеренно и даже правильно! Ага, целых 5 дней - не перехвалить бы себя, а то решу, что выполнила диет-план и успокоюсь. Ела чуть ли не месяц и теперь мои пять дней вообще ничего не решат, ну vivere est militare , если конечно,ничего не путаю.

С мужем продолжаем ежедневно, переодически портить друг другу нервы и жизнь. Постоянство, так сказать, залог успеха. Впрочем, особо даже не расстраиваюсь. Что будет, то будет. Все от меня зависящие для сохранения брака я делаю и сделаю. 

больше хочется себя покусать за неподабающее отношение к подругам, с которыми сто лет не говорила и не переписывалась. Стыдно до кончиков ушей, надо срочно исправляться, боюсь лимит даже их безграничного терпения и любви ко мне скоро исчерпается. 

Итог нескольких дней интенсивной зарядки - острая боль в колене. Пока не буду трогать ноги, перенесу всю тяжесть своей тушки на руки, пусть отрабатывают тортики.

А еще завтра везу дедулю в больницу, ничего очень серьезного. Но зато будет возможность пополнить запасы творожка и кефира, ням ням...

Ну вот и все. Вернусь к своему кофе ( позволила себе эту роскошь, в качестве небольшого вознаграждения за тяжелую трудовую неделю ) и книге. Все таки, какое еще мне надо счастье, если я могу читать любимого автора, потягивая роскошный кофе и зная, что за стеной спят мои родные- живые и почти здоровые! Вот только приведу свой внешний вид в порядок , а здоровье и тело в боеспособное состояние и все 

Всем позитива, удачи и побольше счастливых мгновений!))

Всем привет. Во-первых,по поводу моего предыдущего поста,а то я намудрила с настройками и теперь не могу сама там комментировать(( спасибо за дельные советы, я тоже со всем согласна. Собственно сегодня муж вернулся,постараюсь,хотя бы для себя,сама с собой, решить все наши разногласия. Говорить с ним,в тысячный раз,бесполезно. У него ответ один "не нравится - разводись ", на себя это решение он не берет, ну и я пока еще не могу. Вообще всегда было сложно отказывать людям,уж тем более расставаться... 

Так вот,решу все сама и больше к этому возвращаться не хочу. Не люблю чувствовать себя жертвой, не люблю обид и нытья. И вообще,мне бы вылечиться окончательно и снова в бой. На данный момент остался отит и кажется почки побаивают,но это мелочи,после всего пережитого.

А эта болезнь еще раз буквально кричит - худей, займись наконец своим здоровьем! Нельзя в 30 с небольшим быть такой развалюхой. А через полгода работа, с моими то амбициями и планами быть болезненной и слабой - непозволительная роскошь! 

Ну а всем позитива,отвесов и удачи!)